7h30 - Terça tem sido o dia mais difícil para eu acordar, pois é logo depois da minha curta folga. Hoje não foi diferente, enrolei bastante, depois me arrumei e inventei de tomar café (um copo de leite desnatado e uma maçã). Decidi que já vou tentar comer direito a partir de hoje. Se eu já não tivesse faltado tanto nessa matéria, teria faltado hoje também, pois só tem 1 aula.

8h20 - 9h40 - Cheguei atrasada à aula de dinâmicas de grupos, mas nem fez diferença, pois estava rolando uma dinâmica (aquela em que as pessoas se dão as mãos em um círculo, passam um por baixo do braço do outro e depois tem que se desembolar). Apesar de sempre começar com uma dinâmica aplicada por um dos grupos, eu não gosto da aula dessa professora, então fiz minhas anotações e depois tenho que estudar melhor pelo material.

Em vez de ficar na faculdade estudando, como de costume, voltei para casa, pois planejava fazer várias coisas (comentei no post de ontem que essa semana pretendo fazer coisas para mim).

9h50 - 13h30 - Cheguei em casa e fiquei enrolando um pouco, chequei minhas mensagens etc. Depois fui até o salão de beleza aqui perto descobrir se tinha como me atender, mas estava fechado. Mandei uma mensagem perguntando se abriria hoje, mas visualizaram e não responderam. Com isso meu plano de começar a semana pra mim já foi por água abaixo, mas não liguei muito.
Voltei pra casa e preparei finalmente o suco "detox" que vinha enrolando para preparar (abacaxi, limão, gengibre e canela). Depois enrolei mais um pouco, almocei (arroz integral e bife acebolado), escrevi o texto para o estágio e comecei a procurar uma nutricionista que atende pelo meu plano. Encontrei, mas o telefone não atendia. Liguei algumas vezes e desisti. Foi meu segundo plano que desceu por água abaixo, mas também não liguei muito. Aquele mal estar que estava sentindo até anteontem se devia à TPM mesmo.

14h30 - 15h30 - Tirei um cochilo, já que não tinha nada urgente para estudar e meus planos para o dia de hoje não deram tão certo (exceto comer direito, fazer meu suco e escrever para o estágio).

16h45 - 22h00 - Estágio. Até umas 16h00 eu estava bem indisposta para ir ao estágio. Mas chegando perto do horário acabei me animando, pois sabia que hoje teria um dia agitado com um agendamento grande. À caminho do estágio passou pela minha cabeça que eu estava insegura com o atendimento pelo mesmo motivo que fiquei "paralisada" naquele dia de folga, por me cobrar demais por algo simples. Quando pensei nisso percebi que eu acredito que consigo fazer um trabalho bom sem ter que me pressionar, apenas deixando as coisas fluírem. E de fato o dia passou muito muito rápido. Assim que cheguei lá me senti super energizada e disposta. A mediação foi muito boa, tanto para o meu grupo quanto para os dos meus colegas. Quando vimos, já era hora de ir embora. Esse dia realmente compensou os dois últimos.

22h30 - 02h00 - Não jantei, pois resolvi fazer o jejum de 12h00 hoje (que consiste em apenas não jantar), tomei meu suco e não senti fome. Descansei, fiz minhas coisas, vi um pouco de TV com minha mãe e acabei me prolongando para escrever o post.

Hoje foi um dia muito bom. Apesar de meus planos não terem dado certo e eu não ter adiantado os estudos, tive uma sensação forte de produtividade. Fiquei feliz por ter me sentido motivada para trabalhar e por ter tido um dia bom de trabalho. Sinto que consegui equilibrar descanso e trabalho e não me cobrei desnecessariamente.

GENTE, dia 14/03 fez 1 mês desde que eu mantenho o bloguinho/diário direitinho e eu nem percebi! Legal, se tinha uma coisa que eu  não esperava conseguir esse ano era finalmente conseguir escrever todos os dias, hábito que venho ensaiando criar faz pelo menos uns 8 anos. Até então consegui emplacar 2 novos hábitos esse ano: usar protetor solar e escrever todos os dias. Ah, e voltar a ter um blog. E também a dormir cedo (para os meus antigos padrões). Pensando bem, esse ano tem me feito muito bem.

Hoje foi feriado na minha cidade e também minha folga do estágio, então foi um dia bem leve e relaxante, sem preocupações.

Ah, acabei de lembrar que aconteceu algo hoje de madrugada que quero relatar.

00h30 - 03h50 -  T. me mandou uma mensagem. Acabamos conversando até as 4h00 da manhã (coisa que só percebi olhando o arquivo da conversa agora, achei que tivesse durado bem menos). Ele perguntou o que eu estava fazendo e falei que escrevendo. Ele pediu pra ler, eu mandei um texto antigo que cabia no momento, pois não quero que ele saiba do blog. Ele disse que gostou e eu disse que não precisava mentir. Ele respondeu que era sério, que o texto diz muito sobre mim e, para minha surpresa, apresentou um ponto de vista que eu mesma nunca tinha percebido (principalmente por se tratar de um texto antigo que achei que não cabia mais nos dias atuais, mas aparentemente cabe). Era sobre dor se tornar prazer, basicamente. Já percebi que quanto mais eu me abrir com ele, mais fácil vai ser dele me manter interessada e ele com certeza já percebeu isso também. Mas ainda assim não quero me fechar. Pelo contrário, saber disso faz com que a escolha de me abrir se torne ainda mais fácil.

13h00 - Por causa do T., fui dormir bem tarde ontem e pela primeira vez em muito tempo pude acordar bem tarde também. Foi bom, não me senti culpada, mas descansada. Acordei com minha mãe me chamando pra me contar que achava que a Batata, nossa hamster (presente da Debbie), havia morrido. Eu enrolei mais um pouco e fui checar, minha mãe estava certa. Ela disse que com certeza ontem estava viva, pois viu ela subindo para pegar comida. O pensamento que me veio é que a Batata viveu até o último dia exatamente como gostava de viver, dormindo bastante no ninho que ela fez e comendo coisas gostosas de vez em quando. A gente cavou um buraco no quintal com uma enxada, colocou o corpinho lá dentro (ela voltou pro seu habitat natural) com as serragens dela e depois cobriu, colocando uma pedra e um vaso em cima pro Topete não cavucar.

Engraçado que eu quase escolhi uma foto da Batata pra ilustrar o post de ontem, mas resolvi deixar pra um dia em que ela fizesse mais sentido. Bom, o dia chegou mais rápido do que eu imaginava.

14h40 - 16h00 -  Eu e minha mãe tínhamos planejado ir ao centro da cidade almoçar e comprar ovos de páscoa para os meus primos, mas ao saber que o comércio fecharia às 15h00 e o shopping ficaria aberto até as 20h00, mudamos de planos.
Passamos no banco (tinha um poodle solto lá dentro), fomos ao shopping, almoçamos batata recheada (a gente não fazia isso juntas desde que eu morava em Jaboticabal), compramos um ovo pro meu primo e outro pra gente. A loja em que minha mãe queria comprar o da minha prima estava fechada. Depois tomamos um sorvete e viemos embora.

Logo que saímos de casa minha mãe falou "finalmente vou passear!" e isso me deu dó, mas ao mesmo tempo me deixou feliz porque eu tenho passado esses últimos dias (talvez meses) querendo arranjar tempo para sairmos só eu e minha mãe como antes e não conseguia. Ontem mesmo tive um sonho do qual não me lembro, mas logo que acordei senti que tinha sonhado com nossa relação de antigamente (e segundo A interpretação dos sonhos, do Freud, os pensamentos e sentimentos que temos ao acordar tem tanta relação com nossos conteúdos latentes e são tão significativos na interpretação quanto o próprio sonho). Inclusive quero lembrar de falar sobre sonhos na próxima sessão da terapia.

16h30 - 18h00 - Tirei um cochilo.

18h30 - 22h30 - Depois acordei, terminei de digitar os tópicos de um seminário que estavam prontos desde sexta-feira, mas eu tinha esquecido, daí enviei pras meninas. Comi um pedaço do ovo, joguei um pouco, dei remédio pros meus cachorros, lavei louça ouvindo música, falei com o Andy, vi TV com minha mãe e agora estou escrevendo no bloguinho. Pretendo tomar banho assim que terminar e depois assistir mais uns episódios de Card Captor Sakura. Estava pensando hoje, enquanto lavava a louça, no quanto esse anime sempre me deixou mais leve e eu acredito que seja por me lembrar que a vida pode ser simples. Animes fofinhos geralmente tem esse efeito.

Hoje foi um dia de descanso muito bom e surpreendentemente produtivo. Estou animada para o dia de amanhã. Pensei muito sobre como sempre tendo a adiar coisas que precisaria fazer exclusivamente para mim e resolvi que nessa semana farei todas essas coisas. Fazer meus exames, cortar o cabelo, fazer as unhas, marcar uma nutricionista e voltar a fazer atividade física.

Hoje foi um dia muito bom, me senti leve e sem culpa.

7h00 - Acordei bastante cansada de novo, mais do que ontem, mas como se eu tivesse dormido feito uma pedra e ainda não fosse o suficiente. Só que depois o cansaço passou.

8h00 - 9h40 - Aula de Psicodiagnóstico na clínica da faculdade. Discutimos um dos métodos de colagem que vamos usar na clínica. Eu e as meninas do meu grupo dividimos o que cada uma vai apresentar no seminário da semana que vem.

9h40 - 12h00 - Fiquei na faculdade fichando a minha parte do seminário (é sobre visita escolar, usei um artigo da apostila da matéria) e já terminei e resumi tudo em tópicos, só falta digitalizar e enviar pras meninas. Aconteceu algo bem desagradável: como estava em horário de aula ainda, sentei nas mesas do pátio para estudar (prefiro lá do que a biblioteca), mas daí deu o horário de intervalo e uns garotos beem inconvenientes sentaram na mesma mesa que eu (porque as outras estavam ocupadas). Eu tentei ignorar, mas eles começaram a fazer graça comigo falando algo sobre japonesas, daí eu saí e fui pra biblioteca. Foi bem desagradável mesmo. Mas fiquei feliz de ter terminado minha parte do seminário.

13h00 - Voltei pra casa e almocei com minha mãe num restaurante aqui perto que é coma à vontade por R$10,00. Apesar de eu estar tentando comer direito, deslizei várias vezes nessa semana e não emagreci nada. Tô bem chateada com isso, mas ao mesmo tempo com vontade de tentar melhor (fazer um diário de alimentação real, procurar uma nutricionista, qualquer coisa).

Eu fiquei tão aliviada de ter terminado tudo o que tinha que fazer nessa semana que me permiti um cochilo.

16h45 - 22h00 - Estágio. Hoje começa o evento de anime por lá, então tava super movimentado. Foi um dia que passou rápido pra mim e foi bem gostoso porque tive umas conversas bem íntimas e interessantes com duas colegas com quem não costumo conversar tanto. A gente tem conversado muito faz uns dias sobre a diferença entre viver e existir.
Fiquei especialmente feliz por ter conversado bastante com a Laura, uma menina de quem gosto muito mesmo, mas que tenho dificuldades para encontrar assuntos em comum (sinto que ela sente o mesmo em relação a mim). Ela me lembra muito minha irmã e é uma pessoa bastante artística, ligada à dança e teatro. Ela me contou sobre uma aula de História da Arte em que o professor falou um monte sobre psicanálise e o mito do Édipo Rei. Depois eu falei um monte sobre sexualidade e namoro com uma menina de quem não gostava muito no começo, mas que aprendi a gostar. Estou sentindo saudades de conversar com o Luís.

23h00 - Hoje o dia foi bastante prazeroso, mas saí do estágio com uma sensação bem ruim. De solidão, de que eu deveria estar fazendo algo diferente do que estou fazendo, mas ao mesmo tempo sem vontade de fazer diferente. Chegando em casa me deu uma sensação angustiante que fazia tempo não sentia que é a de querer fazer algo, mas ao mesmo tempo não querer fazer nada e também não querer perder tempo, mas ao mesmo tempo ter tempo e não saber aproveitar. Resolvi escrever no blog (estou até escrevendo pelo computador, por isso o texto está mais longo e talvez mais enrolado) enquanto deixei o filme O fabuloso destino de Amélie Poulain carregando. Eu também não quero ver esse filme, mas minha psicóloga pediu faz tempo para que eu visse e como tenho consulta amanhã, achei adequado. Eu só não quero ficar enrolando nas redes sociais até dar sono e dormir, como tenho feito todos os dias devido ao cansaço.

E eu também percebi que não queria estar com o A. nem com nenhuma outra pessoa (pode ter a ver com eu estar mal com meu corpo). Eu não sei o que eu quero. Talvez eu queira um tipo diferente de relação, uma relação diferente comigo mesma, talvez. Eu só quero ver um sentido, sabe? Me sentir uma pessoa também quando tenho tempo pra mim, não só quando estou trabalhando para os outros. É como se eu estivesse com dificuldade de acessar meus pensamentos e minhas vontades. Fazia um BOM tempo que não tinha esse tipo de angústia (tanto tempo quanto eu não tinha tempo livre). Espero que antes de dormir tenha resolvido.