7h30: Hoje eu acordei me sentindo bem mal. Eu já estava me sentindo mal ontem, mas hoje acho que estava até mais angustiada. Primeiro atribuí a ter dormido mal, mas depois comecei a cogitar que tenha mais a vez com questões hormonais. Eu nunca sei com certeza, mas tenho reparado que costumo me sentir mal quando estou nas 4 ou 5 últimas pílulas da cartela. 

8h00 - 9h40: Tive aula de Processos Grupais (na verdade foi só a dinâmica mesmo), mas acabei não participando da primeira dinâmica porque me atrasei imprimindo as coisas no xerox  e nem da segunda porque não fui escolhida (era uma simulação de grupo operativo de Pichon Rivière com 5 pessoas). 

Mas no fim das contas eu não ter participado foi ótimo, eu realmente não estava bem pra isso hoje. Mesmo assistir às dinâmicas me fez mal (o que eu sei que não teria acontecido caso eu estivesse bem). A primeira porque uma das participantes foi bastante cruel com os outros (ela tinha que designar a qualidade "resiliência" pra alguém e disse que não ia dar pra ninguém porque ela nunca tinha visto ninguém ali enfrentar nem superar nada na vida). Sério, uma pessoa que quer ser psicóloga, em 4 anos convivendo diariamente com 50 pessoas em nenhum momento foi capaz de reconhecer quando alguém se superou ou fez algo digno de admiração ou de validar alguma história de vida. O que me chateia é saber que uma pessoa dessas, sem capacidade de desenvolver empatia, pode ser psicóloga um dia. O lado bom é que foi exceção e na realidade todo mundo já esperava isso dela (que inclusive se recusa a fazer terapia). 

A segunda dinâmica me chateou porque o grupo operativo se propôs a discutir sobre "a origem do tráfico". Até aí tudo ótimo, mas acabou gerando uma discussão rasa em que a intenção maior era demonstrar que se tinha um posicionamento sobre o assunto em vez de propor mudanças, o que ficou claro ao final, quando a professora pediu que os integrantes formulassem um projeto de ação (que é o objetivo do grupo operativo) e não conseguiram. Tudo bem que é de se esperar que isso não aconteça logo no primeiro encontro de um grupo desses, e que é fácil julgar de fora, mas em nenhum momento sequer direcionaram a discussão ao que um psicólogo poderia fazer dentro desse contexto, que foi o que mais me frustrou. Resumindo: rodinha de punheta.

 Terminando a aula, voltei para casa direto porque minha mãe tinha pedido para voltar mais cedo porque eu precisaria levá-la ao médico às 13h. 

10h00: Tentei tirar um cochilo até a hora do almoço, já que estava atribuindo a angústia à falta de descanso, mas não consegui porque comecei a ter vários pensamentos que me deixaram ansiosa. 

Na verdade foi bom porque eu comecei me sentindo incapaz de cumprir a principal meta a que me propus esse mês (arrumar um novo estágio em psicologia, mas fora da faculdade), sentindo que não fazia ideia de como conseguir e de que não conseguia pensar a respeito, mas foi justamente a necessidade de me livrar da angústia que me colocou em movimento. Resolvi ler umas anotações antigas sobre uns lugares que queria estagiar ou fazer trabalho voluntário, joguei umas coisas no Google e acabei conseguindo decidir a área em que tenho mais interesse agora e fiz uma lista de possíveis lugares que me empregariam. Resolvi que quando voltasse do médico ia arrumar meu currículo e no dia seguinte ir até esses endereços me informar. 

10h30 - 11h00: Liguei o computador na intenção de fazer 3 coisas: arrumar meu currículo, escrever o post de ontem e fazer meu cadastro no PagSeguro para receber um dinheiro de um curso cancelado de volta. Só que logo minha mãe chamou para ir almoçar e depois levamos MUITO mais tempo do que esperávamos fazendo os exames. 

13h00 - 18h00: Passei o dia acompanhando minha mãe nos exames que ela precisava fazer. Eu achei que seria rápido, que estaria em casa no máximo até umas 14h30, mas acabei passando o dia inteiro fora. E teríamos ficado mais, mas tive que ir embora porque tinha cabeleireiro marcado, então marcamos o resto para terça que vem.

18h00 - 20h00: No salão também demorou MUITO mais do que eu esperava. Eu só cortei o cabelo e achei que levaria no máximo uma meia hora, mas acabou levando 2 h o r a s. E o corte não ficou do jeito que eu queria. Eu basicamente queria um "long bob" repicado, aquele com a ponta mais comprida (mostrei a foto para o cabeleireiro e ele até me mostrou outras parecidas no celular dele, mostrando que tinha entendido) e acabei com um corte reto com as pontas mais curtas na frente (??). Pelo menos tirou um pouco do comprimento e ficou melhor do que estava antes. Mas ainda assim fiquei decepcionada, se eu não estivesse tão cansada, teria pedido para ele arrumar. 

20h30 - 21h40: Cheguei em casa, troquei de roupa e até pensei em ir direto para a cama, pois ainda estava me sentindo triste, mas acabei sentando para escrever o post de hoje e de ontem. Foi bom porque o cansaço passou e agora posso fazer outras coisas (arrumar o currículo e resolver esse lance do PagSeguro, além de descansar um pouco assistindo ao filme do grupo de estudos). 

Minha intenção é não jantar essa noite, pois estou me sentindo especialmente mal com meu corpo e ter almoçado arroz com macarrão e batata (pois é), mas não sei se vou conseguir. Acho que só vou conseguir emagrecer mesmo quando consultar uma nutricionista.

Hoje foi um dia em que acordei sentindo uma tristeza e angústia sem motivos que me acompanharam pelo resto do dia, mas apesar dos meus planos não terem dado certo, foi bem aproveitado para fazer os exames da minha mãe. Depois de ter conseguido planejar minha busca pelo estágio e descobrir o que eu quero, me senti melhor, mas ainda assim cansada.