02/08/18 QUINTA
Shimeji com omelete que fiz hoje pra janta
Hoje foi um dia bom em que me senti bem, as coisas deram certo e fiquei com muito sono às 20h. Só que em vez de conseguir dormir cedo pra encerrar o dia bem, perdi o sono e comecei a ter uma crise tão ruim com várias coisas que cogitei até trancar a faculdade. Dei uma melhorada agora e resolvi escrever o post, que ia deixar pra amanhã por causa do sono.
O que comi hoje:
Café da manhã: iogurte light com linhaça dourada
Almoço: 1 sanduíche natural de pão integral com alface, tomate, cenoura e atum
Lanche: uns pedaços de batata doce assada + morango
Jantar: shimeji + omelete com 2 ovos + 1 fatia de mamão
*De manhã acabei comendo um cone recheado de doce na faculdade (é um dos meus doces preferidos e vende na cantina na faculdade, sempre que tenho que almoçar lá fico tentada). Em algum momento da tarde comi 2 mochi que minha mãe comprou.
8h00 - 11h00: Aula de Psicopatologia. Fiquei bem feliz por não ter perdido meu tempo de ir até a faculdade no primeiro dia. Tivemos aula sobre transtornos psicóticos e foi boa, mas pretendo ler mais na bibliografia. Acho essa professora bastante boa, mas em vários momentos fico irritada com o ritmo dela e com esse jeito inseguro que ela tem.
11h30: Almocei na faculdade, li as anotações da aula e esperei dar a hora de eu ir pro grupo de estudos na outra faculdade.
11h50: Tava bastante frio, então acabei indo pra lá mais cedo e fiquei lendo num lugar bem mais quente do que o lugar em que eu estava antes. Mas não consegui me concentrar muito na leitura porque era bem o horário em que os alunos estavam saindo e tava rolando umas agitações meio desesperadas.
12h00 - 13h00: Grupo de estudo de Psicanálise. Hoje discutimos o capítulo 7 do Psicopatologia da Vida Cotidiana que foi sobre o esquecimento de impressões e intenções. Surgiram alguns exemplos bem interessantes e tive um insight sobre um mecanismo histérico que eu acredito que eu tenho (por conta de um tipo de ato falho que eu SEMPRE tenho que é o de ficar esquecendo coisas em situações que comprovariam o quanto sou burra, tipo senhas, nome de remédios que compro há anos, nome de lugares em que trabalhei, etc). Amanhã pretendo falar sobre na terapia.
Ah, o menino que acho interessante estava lá e me cumprimentou, mas eu tô tão mal com minha aparência que isso fez com que eu me sentisse mal depois.
14h00: Já em casa comi os restos de batata doce de ontem de lanche da tarde e agendei a visita com a diretora da escola do trabalho voluntário pra amanhã.
Depois disso fui com minha mãe no mercado japonês porque queríamos comprar umas coisas e depois fomos na minha madrinha comprar uns shimeji. Mas ela acabou me dando 3 bandejas de presente. Eu pretendo viver de shimeji na próxima semana.
17h00 - 18h00: Academia. Gostei do treino de hoje, foi braço e fiz circuito no final. Me senti bastante motivada e consegui fazer tudo.
Saindo de lá resolvi passar na farmácia pra me pesar (tenho vergonha de pedir pro instrutor me pesar na balança analógica) porque eu queria ver o efeito de comer saudável + academia. Só que eu estava 1.75kg mais pesada???? Tudo bem que não confio na balança da farmácia porque ela sempre dá mais que a da médica, mas eu estava me sentindo mais magra. E não sei se isso é músculo ou não.
Só quero que chegue logo dia 20 pra nutróloga finalmente me passar um plano alimentar de verdade e que minha motivação dure até lá. Mas vou continuar comendo o mais saudável que eu puder até lá pra acostumar, como fiz essa semana.
Chegando em casa fiz minha janta e enquanto preparava comi uma fatia de mamão porque ia demorar.
Usei esse hashi de criança pra virar o omelete porque não sei usar hashi (pau no cu dos otaku que sabe)
Depois de jantar eu tomei banho e lavei o cabelo e foi a partir daí que comecei a me sentir mal, mesmo tendo feito tudo o que queria. Mas depois que saí do banho me bateu um sono e cansaço muito forte e resolvi dormir, mesmo ainda sendo 20h.
Só que assim que deitei na cama comecei a pensar várias coisas ruins e fiquei com saudades do T. (aquele cara super nocivo com quem fico às vezes, só que há umas semanas eu tinha resolvido tirar ele de vez da minha vida e bloqueei os contatos). Aí peguei o celular e comecei um stalk super investigativo e descobri mais coisas ainda sobre a vida acadêmica dele e fiquei me comparando com ele como sempre faço e me sentindo um lixo. Mesmo: 1. nossas experiências sendo totalmente diferentes; 2. eu estar satisfeita com minhas experiências acadêmicas do passado (porém insatisfeita com as atuais); 3. eu nunca ter tido nenhum interesse na área dele; 4. eu não sentir nada disso em relação ao A. que tem exatamente as mesmas "conquistas" que ele.
E aí eu meio que deixei isso virar uma bola de neve, comecei a pensar em outras experiências de rejeição, senti vontade de morrer, de trancar a faculdade, de vomitar etc. Enfim, esse buraco de autopiedade em que eu passo algumas horas praticamente toda noite. Mas depois saí dele, como sempre, e vim escrever esse post.
E eu sei que a origem de todos esses pensamentos está na minha frustração por não ter relizado algumas coisas que planejei ainda, mas que não me sinto capaz de realizar. E junto disso minha tendência de nunca achar o que eu faço ou tenho suficiente, o que me dá a ilusão de que eu não tenho/faço nada quando na verdade eu tenho/faço milhões de coisa. Falo disso praticamente em toda sessão de terapia.
Bom, pelo menos eu descobri que ele não tá mais namorando. Ao que tudo indica.
Espero me sentir melhor amanhã e ficar melhor em fazer esse exercício de fé em mim mesma.
1 comentários
"Aula de Psicopatologia"
ResponderExcluirQue, como todos sabem, é o estudo sobre terapia em patinhos.
"Ah, o menino que acho interessante estava lá e me cumprimentou, mas eu tô tão mal com minha aparência que isso fez com que eu me sentisse mal depois."
Q
"Mas ela acabou me dando 3 bandejas de presente"
Que fofa ;-;
"Tudo bem que não confio na balança da farmácia porque ela sempre dá mais que a da médica"
"Usei esse hashi de criança pra virar o omelete porque não sei usar hashi"
Tô chocado com isso, você sempre parece tão boa com coisas de coordenação motora, é a sua cara saber fazer isso (especialmente porque eu não sei ò.ó)
"1. nossas experiências sendo totalmente diferentes; 2. eu estar satisfeita com minhas experiências acadêmicas do passado (porém insatisfeita com as atuais); 3. eu nunca ter tido nenhum interesse na área dele; 4. eu não sentir nada disso em relação ao A. que tem exatamente as mesmas "conquistas" que ele."
5. Ele ser um lixo de pessoa e você não /eivc