Não tá muito bonita essa comida, mas quis fotografar porque ficou tudo da mesma cor sem querer (arroz integral, shimeji, peixe e queijo)

Hoje foi o contrário de ontem. Acordei me sentindo mal com aqueles pensamentos de ontem à noite, passei a manhã angustiada, porém fiz minhas coisas, e depois fui pra terapia e me senti primeiro pior e depois melhor, depois fui pro trabalho voluntário e me senti bem melhor. Agora (23h20) estou me sentindo bem.

O que comi:

Café da manhã: iogurte light com linhaça dourada

Lanche da manhã: morangos

Almoço: arroz integral, filé de tilápia, shimeji com shoyu e 1 fatia de queijo branco

Lanche: 1 fatia de queijo

Jantar: shimeji + morango

8h00 - 9h00: Fui pra faculdade pra orientação do estágio. Surgiu uma oportunidade de dar monitoria sobre o WISC-IV (um teste de inteligência) pra uma turma. No início não me interessou, mas depois me toquei que é uma oportunidade de eu aprender sobre a versão nova sem ter que pagar 2000 conto, então me candidatei. 

Dei uma passada no setor de estágio pra tirar satisfações com a funcionária sobre o rolo que fizeram com meus documentos de estágio, mas ela mudou de turno. Como eu quero falar especificamente com ela, vou até lá semana que vem no turno dela. (Não é só pra isso, tenho que tirar dúvidas). 

Voltei pra casa, pois estava malzona com minhas inseguranças com meu futuro acadêmico e arrependida por certas escolhas e frustrada com tudo isso. Chegando em casa dei uma chorada, mas foi rápido e já me ajudou a me sentir melhor. Daí já me deu vontade de resolver umas coisas pendentes e foi o que eu fiz. Também descobri um curso legal que quero fazer na TCC e já me inscrevi. 

11h00: Lavei a louça e comecei a preparar meu almoço. 

12h00: Almocei e tirei um cochilo até a hora de ir pra terapia. 

13h40 - 14h40: Terapia. Eu cheguei me sentindo bem, mas sabia que ia ter que trazer à tona tudo aquilo que ainda estava me incomodando. Falei da sensação forte de que eu só estou me iludindo sobre o meu progresso, sobre ter medo de me sentir bem de novo se isso significasse me iludir mais, sobre a sensação que eu sempre tenho de estar fazendo tudo errado e perdendo tempo, sobre ter me batido um arrependimento enorme por não ter prestado Psicologia em outro lugar, por ter faltado na prova de transferência (porque no fundo eu não queria sair daqui) e que tudo isso começou quando senti falta do T. e comecei a me comparar com ele. Eu sinceramente não achei que minha psicóloga pudesse me ajudar dessa vez porque afinal eram escolhas que eu não posso mudar. Mas no final das contas ela me ajudou a perceber que não são as escolhas o problema, uma vez que minha trajetória já tem sido bastante rica e tem inclusive surgido oportunidades que estou com medo de abraçar. Ela fez esse contraponto com os dados de realidade e me ajudou a lembrar desse mecanismo que eu tenho que distorce as coisas, que duvida e me faz desprezar tudo o que eu já fiz e me lembrou que todas as vezes em que me arrependi de não ter feito foi porque duvidei de mim, e todas as vezes que fiquei feliz por ter feito foi porque acreditei que era capaz. Dentre uns insights que ficaram bem guardados pra eu refletir bem refletido sobre a presença dos sentimentos de culpa, rejeição e atuais terem também a ver com minha história de vida mais remota. 

Resumindo, o aspecto mais importante por enquanto que levei dessa sessão foi eu ter percebido que estava prestes a estragar ótimas oportunidades (de novo) porque já estava considerando causa perdida. 

15h00 - 17h00: Trabalho voluntário. Fiz minha primeira visita individual, conversei com as funcionárias, descobri MUITAS coisas que queria saber sobre a instituição (que vai nos ajudar a desenvolver o trabalho) e dei sorte de encontrar uma pessoa com quem a gente precisava muito falar e ela tomou uma iniciativa legal. 

Voltei pra casa me sentindo muito bem, por um momento até me ocorreu fazer uma visita pro meu pai. Também vim pensando em algumas coisas que dá pra eu fazer academicamente daqui pra frente.

Chegando em casa já mandei mensagem para o grupo e eles ficaram bem animados. 

18h00 - 19h00: Academia. Eu me senti bastante cansada na parte final do treino de hoje. Eu detesto o exercício das tornozeileiras, é o que me cansa mais. Mas não posso dizer que gosto mais do dia de fazer braço porque também tem 1 único exercício que eu detesto, então fica igual. 

Voltei pra casa, tomei banho e de novo tentei dormir as 20h, pois estava exausta. Mas logo perdi o sono, troquei umas mensagens com o A. e o Andy e... mandei uma mensagem para o T. 

Eu tinha ido dormir sem jantar, pois não estava com fome, mas daí a fome bateu, levantei e comi o resto de shimeji do almoço e uns morangos. O engraçado é que geralmente esse é o tipo de situação em que eu não resist e como coisas que não queria comer. Eu até fui até a cozinha pensando em comer um pão ou miojo, mas quando olhei pra essas coisas percebi que não estava com a mínima vontade de comer. 

Agora voltei pro quarto, escrevi esse post e vou voltar a tentar dormir. Talvez o que esteja me impedindo de dormir seja o post pendente no blog, hm. 

(Eu encerraria o post aqui, mas me ocorreu algo. Eu gostaria de saber quanto das visualizações do blog são realmente pessoas lendo. Então, por favor, se vc estiver lendo isso, deixe um comentário anônimo aí embaixo dizendo que é uma pessoa, fazendo favor!)

(Exceto o Andy que não é gente).