Achei que esses 2 onigiris ficaram muito bonitinhos junto com o carê 

O que comi hoje: 

Café da manhã: iogurte light com linhaça dourada

Lanche da manhã: pudim de chocolate light

Almoço: arroz branco + carê (batata doce, cenoura e carne) + 2 onigiris de arroz japonês com furikake

Lanche da tarde: 1 kitkat

Jantar: 1 pão com manteiga na chapa

Então, até aí tava tudo bem, mesmo eu tendo comido chocolate e pão por gula, estava dentro do limite de 1500kcal diários. O problema é que de madrugada, lá pra meia noite, eu fui até a cozinha comer um Bis (minha mãe comprou uma caixa de Bis junto com o Kitkat que eu pedi) pra fazer uma pausa do resumo que estava escrevendo e acabei fazendo aquilo que havia tempo não fazia: comi várias coisas por "compulsão". Além dos chocolates comi chips que tinha aberto, uvas e uma banana. Não tinha necessidade alguma de eu comer essas coisas, eu nem estava com vontade de comer nada disso além do chocolate. Mas como cedi ao chocolate primeiro, acabou não fazendo sentido na minha cabeça não ceder a outras vontades menos necessárias. 

Não gostei disso, pois esse é exatamente o comportamento que me impede de emagrecer e tudo isso tinha parado de acontecer nas últimas semanas (vontade de comer coisas que não posso comer, vontade de comer de madrugada, descontrole depois de comer algo que parecia inofensivo). Agora só espero que eu consiga parar com isso de novo nos próximos dias. Porém estou vendo que ter essa caixa de chocolate em casa vai ser um problema.

 

Mais fotos do meu almoço, pois achei que ficou muito bonitinho e a cor do furikake combinou com as bolinhas do prato

 

Esse onigiri tava muito bom

Achei a cor bem bonita

Shimeji que assei no sábado (não deve ser assim que assa, pois ficou ruim)

SÁBADO

O que comi:

Café da manhã: iogurte light + linhaça dourada + pão com manteiga na chapa

Lanche da manhã: 1 fatia de queijo branco

Almoço: um pouco de carne assada + shimeji assado 

Lanche da tarde: um pouco de batata doce assada + morango

Jantar: um pouco de carne assada

Tirando o café da manhã eu comi bem pouco nesse dia. No almoço e jantar eu praticamente só belisquei e nem foi proposital, eu não estava com vontade de comer. Mas de madrugada eu fiquei com muita fome, mas não comi nada. 

*Edição: só depois de terminar de escrever o post lembrei de algo bem importante que aconteceu nesse dia. Logo que acordei, vi que o T. tinha respondido minha mensagem dizendo que tinha tentado falar comigo, mas eu o havia bloqueado. Resolvi ser sincera e parar de joguinho, expliquei que tinha tentado desencanar, mas daí percebi que gosto mesmo dele, etc. E, bom, depois ele pediu pra eu explicar o que tinha acontecido, que tipo de crise eu tive, dentre outras coisas e ficamos conversando o dia todo por mensagem. Mas é o de sempre, eu quero muito acreditar que agora as coisas vão ser diferentes e tô escolhendo dar esse voto de confiança, mas ele continua o mesmo. E a forma com que ele lida com as minhas questões com meu corpo tá longe de ser indiferente, mas digamos que é o total oposto da forma como o A. lida (que, como tudo o que o A. faz, é maravilhosa).*

No sábado eu acordei e minha mãe estava limpando a churrasqueira porque queria assar umas carnes que sobraram do churrasco passado (lá pro meio de Julho) antes que estragassem. 

Eu estava animada pra dar banho na minha cachorra (a Nina, que toma banho sempre com um xampu próprio porque tem sarna demodécica e atopia). Como estava frio eu enchi 2 baldes com água morna do chuveiro pra levar pro tanque, mas acabei tendo que usar só 1 porque o outro estava furado (minha mãe tá guardando pra plantar coisas nele...). Foi engraçado porque quando eu coloquei o avental e falei "Nina, você vai tomar banho", ela começou a tremer sem nem ter saído da cama. Mas no fim a água estava quentinha e ela parou.

Depois fui ajudar minha mãe com o churrasco, lavei a louça e ela tava de mau humor porque as coisas estavam dando errado (a carne tava presa numa parte do freezer e demorou muito tempo pra soltar, tinha pouco carvão, etc).  Mas no fim as coisas deram certo. 

Resolvemos esvaziar o congelador enquanto isso e descobrimos que tinha vários tupperwares com pedaços de bife e peito de frango velhos (resquícios das N dietas cetogênicas que tentei fazer e não foram pra frente). Daí minha mãe decidiu assar todas essas carnes velhas sem temperar e dar pros cachorros pra não desperdiçar. A carne pra gente comer mesmo só ficou pronta no jantar. Minha mãe também assou junto uma batata doce no papel alumínio e um alho pra mim. E eu resolvi assar aqueles shimejis por sugestão do meu primo, mas não deu muito certo. 

Depois do almoço eu resolvi tirar um cochilo e quando acordei tava um cheiro de fumaça horrível na casa inteira. Minha mãe tinha mudado a churrasqueira pro quintal do lado por causa da chuva e tava tentando acender de novo pra assar aquela carne que tinha ficado descongelando. 

A pedidos dela fui até o posto buscar mais carvão. Eu teria ido no bem perto de casa a pé, mas quando eu estava saindo de casa um carro parou na esquina e o casal que estava dentro começou a brigar muito feio (a mulher tava esculachando o homem por algum motivo que não entendi). Daí fiquei com medo e fui no mais longe pra não ter que pegar esse caminho. Minha mãe tinha pedido pra eu trazer um picolé pra ela também, mas não tinha o que ela queria (Chicabom?), então trouxe um parecido, que ela não gostou. 

Depois disso não fiz mais nada de relevante, fiquei de boas e dormi tarde. 

DOMINGO

O que comi: 

Café da manhã: iogurte light + linhaça dourada 

Lanche da manhã: 1 fatia de queijo branco

Almoço: um pouquinho de arroz + carne assada + shimeji com shoyu

Lanche da tarde: sorvete

Jantar: carne assada + shimeji

"Ceia": leite com chocolate e umas bolachas integrais

Essa ceia e o sorvete foram minhas formas de comer algo que eu queria comef fora da dieta no domingo. Só que eu não deveria ter comido essas coisas da ceia à noite, é que eu estava com bastante fome. 

Eu acordei e não fiz muita coisa até depois do almoço, só guardei a louça e terminei de fazer os shimejis que sobraram de ontem. Ah, fui no posto buscar água, comprei o tal picolé que minha mãe queria e aproveitei pra comprar um pra mim também porque eu queria comer algo que gostasse no final de semana. 

Depois do almoço tentei dar uma cochilada, mas não consegui, fiquei só enrolando no quarto porque não estava com vontade de fazer mais nada. 

Lá pras 15h resolvi varrer o quintal e a casinha dos cachorros. A partir daí minha mãe resolveu que a gente ia fazer um destralhamento da casinha deles (que na verdade é a área de lavar roupa e uma espécie de depósito) porque estava cheio de baratas e aranhas, só que as aranhas só eu enxergo risos. 

A gente tirou tudo de lá, mas eu sou a única que consegue mover as coisas pesadas, então arrastei estante, máquina de lavar, saco de cimento, lata de tinta e fogão de ferro. Esse último foi de longe o que deu mais trabalho, pois eu não conseguia levantar do chão e eu tinha que subir ele 1 degrau alto pra tirar lá de dentro da casinha. Aí eu fiz uma gambiarra com uma tábua pra levantar ele, o que deu certo, só que isso deixou a porta bloqueada, o que me fez ter que ficar escalando por cima dele pra desentalar da saída e depois ir capotando essa banheira pelo quintal. Quando finalmente chegamos no destino certo, minha mãe veio me avisar que algumas partes desmontavam...

Depois passei veneno na casinha pra matar os bichos, pois desde que o Topete chegou aqui ele caçou todas as lagartixas e começaram a aparecer aranhas enormes e baratas. Cuidem do equilíbrio do microecossistema de suas casas!

Aí minha mãe deu a limpada que ela queria por lá e depois eu montei uma cama velha que ficava lá pros cachorros usarem (ideia dela). Só que minha cachorra idosa não conseguia subir, então fizemos um degrau com uma tábua e uns tijolos. 

Isso foi antes de colocar o degrauzinho. O Topete não tá na foto, pois ele fica seguindo minha mãe o tempo todo.

Depois disso jantamos, eu joguei, li um pouco e comecei a ver um anime slice of life sobre alpinismo. Adorei. Chama Yama no Susume. 

E esse foi meu final de semana. Acho que foi bem relaxante e produtivo ao mesmo tempo no que tange a coisas que estavam pendentes aqui em casa. 

Não tá muito bonita essa comida, mas quis fotografar porque ficou tudo da mesma cor sem querer (arroz integral, shimeji, peixe e queijo)

Hoje foi o contrário de ontem. Acordei me sentindo mal com aqueles pensamentos de ontem à noite, passei a manhã angustiada, porém fiz minhas coisas, e depois fui pra terapia e me senti primeiro pior e depois melhor, depois fui pro trabalho voluntário e me senti bem melhor. Agora (23h20) estou me sentindo bem.

O que comi:

Café da manhã: iogurte light com linhaça dourada

Lanche da manhã: morangos

Almoço: arroz integral, filé de tilápia, shimeji com shoyu e 1 fatia de queijo branco

Lanche: 1 fatia de queijo

Jantar: shimeji + morango

8h00 - 9h00: Fui pra faculdade pra orientação do estágio. Surgiu uma oportunidade de dar monitoria sobre o WISC-IV (um teste de inteligência) pra uma turma. No início não me interessou, mas depois me toquei que é uma oportunidade de eu aprender sobre a versão nova sem ter que pagar 2000 conto, então me candidatei. 

Dei uma passada no setor de estágio pra tirar satisfações com a funcionária sobre o rolo que fizeram com meus documentos de estágio, mas ela mudou de turno. Como eu quero falar especificamente com ela, vou até lá semana que vem no turno dela. (Não é só pra isso, tenho que tirar dúvidas). 

Voltei pra casa, pois estava malzona com minhas inseguranças com meu futuro acadêmico e arrependida por certas escolhas e frustrada com tudo isso. Chegando em casa dei uma chorada, mas foi rápido e já me ajudou a me sentir melhor. Daí já me deu vontade de resolver umas coisas pendentes e foi o que eu fiz. Também descobri um curso legal que quero fazer na TCC e já me inscrevi. 

11h00: Lavei a louça e comecei a preparar meu almoço. 

12h00: Almocei e tirei um cochilo até a hora de ir pra terapia. 

13h40 - 14h40: Terapia. Eu cheguei me sentindo bem, mas sabia que ia ter que trazer à tona tudo aquilo que ainda estava me incomodando. Falei da sensação forte de que eu só estou me iludindo sobre o meu progresso, sobre ter medo de me sentir bem de novo se isso significasse me iludir mais, sobre a sensação que eu sempre tenho de estar fazendo tudo errado e perdendo tempo, sobre ter me batido um arrependimento enorme por não ter prestado Psicologia em outro lugar, por ter faltado na prova de transferência (porque no fundo eu não queria sair daqui) e que tudo isso começou quando senti falta do T. e comecei a me comparar com ele. Eu sinceramente não achei que minha psicóloga pudesse me ajudar dessa vez porque afinal eram escolhas que eu não posso mudar. Mas no final das contas ela me ajudou a perceber que não são as escolhas o problema, uma vez que minha trajetória já tem sido bastante rica e tem inclusive surgido oportunidades que estou com medo de abraçar. Ela fez esse contraponto com os dados de realidade e me ajudou a lembrar desse mecanismo que eu tenho que distorce as coisas, que duvida e me faz desprezar tudo o que eu já fiz e me lembrou que todas as vezes em que me arrependi de não ter feito foi porque duvidei de mim, e todas as vezes que fiquei feliz por ter feito foi porque acreditei que era capaz. Dentre uns insights que ficaram bem guardados pra eu refletir bem refletido sobre a presença dos sentimentos de culpa, rejeição e atuais terem também a ver com minha história de vida mais remota. 

Resumindo, o aspecto mais importante por enquanto que levei dessa sessão foi eu ter percebido que estava prestes a estragar ótimas oportunidades (de novo) porque já estava considerando causa perdida. 

15h00 - 17h00: Trabalho voluntário. Fiz minha primeira visita individual, conversei com as funcionárias, descobri MUITAS coisas que queria saber sobre a instituição (que vai nos ajudar a desenvolver o trabalho) e dei sorte de encontrar uma pessoa com quem a gente precisava muito falar e ela tomou uma iniciativa legal. 

Voltei pra casa me sentindo muito bem, por um momento até me ocorreu fazer uma visita pro meu pai. Também vim pensando em algumas coisas que dá pra eu fazer academicamente daqui pra frente.

Chegando em casa já mandei mensagem para o grupo e eles ficaram bem animados. 

18h00 - 19h00: Academia. Eu me senti bastante cansada na parte final do treino de hoje. Eu detesto o exercício das tornozeileiras, é o que me cansa mais. Mas não posso dizer que gosto mais do dia de fazer braço porque também tem 1 único exercício que eu detesto, então fica igual. 

Voltei pra casa, tomei banho e de novo tentei dormir as 20h, pois estava exausta. Mas logo perdi o sono, troquei umas mensagens com o A. e o Andy e... mandei uma mensagem para o T. 

Eu tinha ido dormir sem jantar, pois não estava com fome, mas daí a fome bateu, levantei e comi o resto de shimeji do almoço e uns morangos. O engraçado é que geralmente esse é o tipo de situação em que eu não resist e como coisas que não queria comer. Eu até fui até a cozinha pensando em comer um pão ou miojo, mas quando olhei pra essas coisas percebi que não estava com a mínima vontade de comer. 

Agora voltei pro quarto, escrevi esse post e vou voltar a tentar dormir. Talvez o que esteja me impedindo de dormir seja o post pendente no blog, hm. 

(Eu encerraria o post aqui, mas me ocorreu algo. Eu gostaria de saber quanto das visualizações do blog são realmente pessoas lendo. Então, por favor, se vc estiver lendo isso, deixe um comentário anônimo aí embaixo dizendo que é uma pessoa, fazendo favor!)

(Exceto o Andy que não é gente).

Shimeji com omelete que fiz hoje pra janta

Hoje foi um dia bom em que me senti bem, as coisas deram certo e fiquei com muito sono às 20h. Só que em vez de conseguir dormir cedo pra encerrar o dia bem, perdi o sono e comecei a ter uma crise tão ruim com várias coisas que cogitei até trancar a faculdade. Dei uma melhorada agora e resolvi escrever o post, que ia deixar pra amanhã por causa do sono. 

O que comi hoje:

Café da manhã: iogurte light com linhaça dourada 

Almoço: 1 sanduíche natural de pão integral com alface, tomate, cenoura e atum

Lanche: uns pedaços de batata doce assada + morango

Jantar: shimeji + omelete com 2 ovos + 1 fatia de mamão

*De manhã acabei comendo um cone recheado de doce na faculdade (é um dos meus doces preferidos e vende na cantina na faculdade, sempre que tenho que almoçar lá fico tentada). Em algum momento da tarde comi 2 mochi que minha mãe comprou. 

8h00 - 11h00: Aula de Psicopatologia. Fiquei bem feliz por não ter perdido meu tempo de ir até a faculdade no primeiro dia. Tivemos aula sobre transtornos psicóticos e foi boa, mas pretendo ler mais na bibliografia. Acho essa professora bastante boa, mas em vários momentos fico irritada com o ritmo dela e com esse jeito inseguro que ela tem. 

11h30: Almocei na faculdade, li as anotações da aula e esperei dar a hora de eu ir pro grupo de estudos na outra faculdade. 

11h50: Tava bastante frio, então acabei indo pra lá mais cedo e fiquei lendo num lugar bem mais quente do que o lugar em que eu estava antes. Mas não consegui me concentrar muito na leitura porque era bem o horário em que os alunos estavam saindo e tava rolando umas agitações meio desesperadas.

12h00 - 13h00: Grupo de estudo de Psicanálise. Hoje discutimos o capítulo 7 do Psicopatologia da Vida Cotidiana que foi sobre o esquecimento de impressões e intenções. Surgiram alguns exemplos bem interessantes e tive um insight sobre um mecanismo histérico que eu acredito que eu tenho (por conta de um tipo de ato falho que eu SEMPRE tenho que é o de ficar esquecendo coisas em situações que comprovariam o quanto sou burra, tipo senhas, nome de remédios que compro há anos, nome de lugares em que trabalhei, etc). Amanhã pretendo falar sobre na terapia.

Ah, o menino que acho interessante estava lá e me cumprimentou, mas eu tô tão mal com minha aparência que isso fez com que eu me sentisse mal depois.

14h00: Já em casa comi os restos de batata doce de ontem de lanche da tarde e agendei a visita com a diretora da escola do trabalho voluntário pra amanhã.

Depois disso fui com minha mãe no mercado japonês porque queríamos comprar umas coisas e depois fomos na minha madrinha comprar uns shimeji. Mas ela acabou me dando 3 bandejas de presente. Eu pretendo viver de shimeji na próxima semana. 

17h00 - 18h00: Academia. Gostei do treino de hoje, foi braço e fiz circuito no final. Me senti bastante motivada e consegui fazer tudo. 

Saindo de lá resolvi passar na farmácia pra me pesar (tenho vergonha de pedir pro instrutor me pesar na balança analógica) porque eu queria ver o efeito de comer saudável + academia. Só que eu estava 1.75kg mais pesada???? Tudo bem que não confio na balança da farmácia porque ela sempre dá mais que a da médica, mas eu estava me sentindo mais magra. E não sei se isso é músculo ou não. 

Só quero que chegue logo dia 20 pra nutróloga finalmente me passar um plano alimentar de verdade e que minha motivação dure até lá. Mas vou continuar comendo o mais saudável que eu puder até lá pra acostumar, como fiz essa semana. 

Chegando em casa fiz minha janta e enquanto preparava comi uma fatia de mamão porque ia demorar. 

Usei esse hashi de criança pra virar o omelete porque não sei usar hashi (pau no cu dos otaku que sabe)

Depois de jantar eu tomei banho e lavei o cabelo e foi a partir daí que comecei a me sentir mal, mesmo tendo feito tudo o que queria. Mas depois que saí do banho me bateu um sono e cansaço muito forte e resolvi dormir, mesmo ainda sendo 20h. 

Só que assim que deitei na cama comecei a pensar várias coisas ruins e fiquei com saudades do T. (aquele cara super nocivo com quem fico às vezes, só que há umas semanas eu tinha resolvido tirar ele de vez da minha vida e bloqueei os contatos). Aí peguei o celular e comecei um stalk super investigativo e descobri mais coisas ainda sobre a vida acadêmica dele e fiquei me comparando com ele como sempre faço e me sentindo um lixo. Mesmo: 1. nossas experiências sendo totalmente diferentes; 2. eu estar satisfeita com minhas experiências acadêmicas do passado (porém insatisfeita com as atuais); 3. eu nunca ter tido nenhum interesse na área dele; 4. eu não sentir nada disso em relação ao A. que tem exatamente as mesmas "conquistas" que ele.

E aí eu meio que deixei isso virar uma bola de neve, comecei a pensar em outras experiências de rejeição, senti vontade de morrer, de trancar a faculdade, de vomitar etc. Enfim, esse buraco de autopiedade em que eu passo algumas horas praticamente toda noite. Mas depois saí dele, como sempre, e vim escrever esse post. 

E eu sei que a origem de todos esses pensamentos está na minha frustração por não ter relizado algumas coisas que planejei ainda, mas que não me sinto capaz de realizar. E junto disso minha tendência de nunca achar o que eu faço ou tenho suficiente, o que me dá a ilusão de que eu não tenho/faço nada quando na verdade eu tenho/faço milhões de coisa. Falo disso praticamente em toda sessão de terapia. 

Bom, pelo menos eu descobri que ele não tá mais namorando. Ao que tudo indica. 

Espero me sentir melhor amanhã e ficar melhor em fazer esse exercício de fé em mim mesma.